《颈椎起义：当大脑开始闹饥荒》
作为一个当代社畜，我时常怀疑自己的大脑在搞"静坐罢工"——眼前发黑、头晕目眩的时候，分明听见脑细胞举着小旗子抗议："我们要新鲜氧气！拒绝996！"这时候才惊觉，原来我的脑供血系统比食堂阿姨打菜的手还抖。
要让这位娇贵的"顶头上司"消气，我总结出一套"忽悠大法"。首先得学孙悟空，每隔半小时就给脖子来套"大闹天宫"：顺时针转三圈，逆时针转三圈，保证把卡在颈椎里的妖怪（其实是僵硬的肌肉）都抖落出来。有次办公时扭脖子太投入，隔壁同事以为我在表演机械舞，现在全部门都管我叫"办公室杰克逊"。
其次要掌握"见缝插针"的本事。上厕所时突然来个金鸡独立（扶着隔间门的那种），等电梯时偷偷做几个脑袋画"粪"字运动（别问为什么是粪字，问就是笔划多锻炼到位）。前两天在茶水间倒立被老板撞见，现在全公司都知道市场部有个"人形血压计"。
最绝的是我家祖传的"枕头失踪疗法"——直接把枕头扔沙发底下，平躺睡成"人体水平仪"。第二天落枕落得龇牙咧嘴，但大脑确实跟喝了十杯咖啡似的清醒。果然啊，要让大脑吃饱饭，就得让颈椎吃点苦，这大概就是传说中的"职场能量守恒定律"吧！
